Il tuo accento è un pò cadente.

Sono in punto di morte. Causa sonno.
Io e Sonno abbiamo sempre avuto una relazione piuttosto burrascosa, mi trascino dietro questa cosa da quando stavo alle superiori e mi presentavo in classe con nottate in bianco alle spalle, occhiaie fin dentro le mutande e lo spirito che volava via.

Il perchè non l'ho mai ben capito. Spesso mi tengono sveglia gli attacchi d'ansia, talvolta i pensieri altre semplicemente non riesco a dormire. I misteri.

Eppure, stare sveglia di notte non mi ha mai disturbata se non quando mi crea seri impedimenti la mattina seguente, questo perchè ho sempre trovato il buio estremamente tranquillo e piacevole. Le ore notturne sono il periodo della giornata che preferisco, quando i miei pensieri possono scorrere come un piccolo fiume, saltare nei prati immensi del silenzio e urlare indisturbati. La notte è fresca, piacevole, avvolgente e interessante, tutto diventa più bello di notte -sarà perchè non si vede bene?-.


/Stream of Consciousness/

Parlando di cose serie, perchè mi sono disegnata pelata -e apparentemente anche uomo anziano-? Non sono anziana, almeno all'esterno. Sono anziana dentro. Sono un vecchio che ti regala freddure come fossero perle di saggezza tramandate di generazione in generazione, che custodiscono gelosamente e sfoggiano fieramente. Sharirarirarirà. Eppure, voglio diventare una vecchia intraprendente, funziono al contrario come Benjamin Button, purtroppo non sono bella e tamarra come Brad Pitt con il suo grezzissimo accento del sud (manco a volerlo nascondere o camuffare, UN POCHINO. Va dove ti porta il cuore Brad, sono con te -e il tuo terribile accento-) che mi ha seriamente traumatizzata. (l'ho scoperto di recente, brutta storia). Devo dire però che sembra un tipo simpatico, come tutte le persone del sud, tranne i texani, loro sembra sempre stiano per spararti in culo. Solo un'impressione. Magari sono simpatici anche loro. Però hanno una tradizione di vestiti orrenda. M'è venuta voglia di tonno al naturale. What to do. 

Altre Lamentele?

Del resto ho aperto questo blog per poterci scrivere sopra tutto quello che mi passa per la testa, quello che gli altri non possono leggere perchè poi... Distruggono i marroni.

Da quando sono nata di una cosa sono sempre stata totalmente certa, l'unico posto che una donna può occupare nella mia vita è quello di amante. Ora, con questo intendo dire che come amiche sono un'assoluta delusione e spesso un fastidio. Ovviamente con qualche eccezione. Anzi solo tre direi.
Al momento, le donne della mia vita sono: una madre della mia età, una ragazza russa che parla 3 lingue e mezzo e risiede in Slovenia e una donna con cui ho ben 10 sanissimi anni di differenza.
Loro sono persone che stimo a livello umano, non le considero 'donne' ma 'individui' che hanno apportato notevoli e positive modifiche alla mia vita. Una di loro è il mio collegamento stabile con la realtà, con quello che è/non è  possibile fare, laghetto di sapienza (per evolversi in pozzo ci vogliono ancora una quarantina d'anni) e fonte infinita di consigli, con lei posso parlo per ore ed ore di qualunque cosa. Letteralmente. In maniera quasi inquietante. Anzi, del tutto. (roba che il fidanzato è geloso. Fatti che turbano, lo so)

Ciò detto, ultimamente mi sono trovata ad uscire con un gruppo fisso di sole ragazze e la cosa sta diventando piuttosto stressante e fastidiosa, sono così insofferente da dover tenere i discorsi e le considerazioni al minimo perchè rischio di avere un scatto di ira. Detta così sembrano persone insopportabili, e invece no, sono gentili e divertenti  ma restano ragazze. Fa la differenza! E se qualcuno vi dice che non è così, girate i tacchi e fuggite lontano. Perdono ore e ore al telefono per spettegolare, lamentarsi delle altre portatrici-sane-di-tette e fare discussioni, fortunatamente mi sono tenuta fuori da tutto questo, ascolto e magari commento, posso buttare li un suggerimento, ma niente di più. Questo fondamentalmente accade perchè so benissimo cosa significa trovarsi in una cerchia di sole ragazze, sono stata piccola anche io e dalle donne ho sempre e solo ricevuto un mix letale di pugnalate alle spalle/delusioni/pettegolezzi e tante tante TANTE cose dette alle spalle. Non che mi interessi. Magari mi è dispiaciuto perdere persone che ritenevo importanti ma niente di più, ed è per questo che ora seleziono con ESTREMA cautela le donne di cui circondarmi. La cosa che mi da più fastidio è il modo in cui cercano di aggiustare la situazione con l'ipocrisia, di come sappiano mentire bene e spudoratamente quando serve e la cosa va a loro vantaggio, di come siano manipolatrici e ridicole. Sicuramente sono stata delusa anche da uomini, ma loro non pugnalano alle spalle. Magari spariscono, ma non parlano male di te con gli altri per il puro piacere di vederti presa in giro da quattro cani inutili. Sono molto più apprezzabili.
Le uniche carenze che hanno sono due, la poca esperienza in fatto di capelli (e consequenzialmente si riduce la possibilità di un consiglio utile) e la totale mancanza dell'opzione multi-tasking, ma è per questo motivo che mi tengo care le mie donne!

Ah, un'ultima cosa. Il mio umorismo ha il pene e 70 anni buoni.

「美知留・・・知ってる？
　私があなたから目をそらしてしまうのは、
　いつまでも見続けていたいから。
　あなたに優しく出来ないのは・・
　あなたを失うのが怖いから。
　この穏やかな時間がいつまでも続くといい。
　出来るなら・・いつまでも。」

<<Michiru... Did you know? The reason i turn my eyes away from you is that i want to gaze at you forever. The reason i can't be so gentle with you is that... I'm afraid to lose you. I wish this calm time would continue forever. If possible, forever.>>

重力ピエロー

『楽しそうに生きていれば地球の重力なんて消してしまえるんだ』
『私たちそのうち宙に浮くかもね』

「When you’re enjoying life, even gravity does not exist anymore」
「Perhaps it’s like if we were just floating in the air」

「Just because you can't see each other doesn't mean it's over」


Che noia, ultimamente sono in modalità nostalgica. Questo blog è veramente una pentola* di disperazione, clichès patetici e roba senza senso. YAY FOR THAT. 

*evidenziato solo perchè mi piace l'idea di una pentola piena di cose. Non ha senso. Ok. L'ho evidenziato perchè mi andava. PENTOLA. Pentolapentolapentola.

Una pentolata di stronzate. PENTOLATA.

In ogni caso, ho un fortissimo desiderio di fare mille cose.
Ecco una lista:
- Imparare migliorare le mie doti da chitarrista.
- migliorare il mio giapponese
- migliorare DECISAMENTE la mia pronuncia inglese. Più pietosa delle cotolette di mia nonna che galleggiano nell'olio. Mi piacerebbe poterlo parlare tutti i giorni, se non dividessi casa con persone che vivono nella convinzione che <<KNIFE>> sia un tipo di biscotto agli amaretti.
- mettere da parte tantissimi soldi per andare in Giappone. /Il pappa di nome Batticulo/
- riprendere a suonare il pianoforte

Ultimamente alcuni amici mi stanno dando sui nervi. Scusate, mento, UNA singola persona mi sta dando sui nervi. Mi viene voglia di usare un 'biscotto agli amaretti' su di lei.
That's All Folks!

↓

With you, birthdays were worth celebrating.

ナイスの森

As i write this letter, the ocean breeze feels cool on my skin. That very ocean is soon to be my grave. They tell me i will die a hero, that the safety and honor of my country will be the reward for my sacrifice. I pray they are right. My 

only regret in life is never telling you how i feel. I wish i were back home. I wish i were holding your hand. I wish i were telling you that i have loved you, and only you, since i was a boy. But i'm not. I see now that death is easy. It is love that is hard. As my plane dives, i will not see the face of my enemies. I will instead see your eyes, like black rocks frozen in rainwater. They tell us that we must scream 'Banzai' as we plunge into out target. I will instead whisper your name. And in death, as in life, i will remain forever yours. 

Hiroshi Takahashi


La settimana scorsa sono stata un week-end fuori, nella villa dove ero solita passare tutte le mie estati da piccola. Sono mancata 9 anni eppure sembrava ieri che correvo nel giardino e giocavo a nascondino dietro le siepi con i miei cugini, mangiavo i fichi dolcissimi dell'albero di mia zia sugli alti sgabelli vicino il bancone, sedevo nel patio e guardavo la tv sulle comodissime ed enormi poltrone. Il mare è sempre perfetto e cristallino.

Provo una forte nostalgia per la spensieratezza di quando ero bambina. Anche se poi, tanto spensierata non lo sono mai stata.